你可以试着展示柔弱的一面给你的老公和孩子，让他们来奉献一下，比如，你可以故意找一个晚上，这样和老公说，“老公今天我有点害怕，你能来接我吗
网友提问：
我认真的工作，努力地赚钱，把自己的一切都奉献给孩子和家庭，到头来活成老公不疼，孩子不理解的孤家寡人?
厌学和本博士：
你做得很好，虽然你的描述不多，但是这句话就能感觉到你的辛苦。
你应该是觉得自己做了这么多，别人却不理解，这不公平吧。
能理解你的感受，自己努力的工作，也非常努力的赚钱，为什么付出了这么多，家人却不能理解自己，也不感激自己呢？
和本博士能收到你的委屈，也替你感觉到不公平。
可是我替你感到委屈，替你感到不公平，没有用，解决不了问题。
其实这个问题的关键，和本博士很早就已经有提到过。
因为你没办法要求对方按照你的意志来看待世界。
你只能要求具体的事情。
和本博士专门处理因厌学症而导致出现心理问题的孩子。
发现在这些家庭中，本质是观念上的冲突。
比如，妈妈觉得孩子不孝顺，不能理解父母的感受。
我就对这个妈妈说，你没办法要求孩子对你孝顺。
孝顺怎么定义呢？孝顺你发现这个事情没法操作啊，对不对？
你可以要求具体的事情，比如，你累了，可以要求孩子倒一杯水。
但是孝顺怎么要求呢？孝顺没法要求啊。
假如，孩子不愿意给你倒水，你可以思考一下，这个事情应该怎么办呢？
是自己的表达有问题？是时机有问题？还是态度有问题？
只有具体到现实可以操作的事情，才有一个方向去解决。
其次，为什么你会觉得痛苦呢？因为你要求的事情是“别人的事情”。
这是我们在咨询中最常遇到的情况。
拜伦·凯蒂认为，在整个宇宙中，就找到三件事：我的事，你的事，老天爷的事。（天的事情可以理解成真相，我和你都控制不了的事情。）
我们的绝大数压力都来自于没有在心里管好自己的事情。
当我在想“你应该努力学习、认真工作，健身跑步、保养身材”的时候，我就是在管你的事情。
当我在为“明天不应该下雨、水灾不应该到来”，这就是在管老天爷的事情。
每当我们感觉孤独、痛苦、不被理解等负面情绪的时候，我们往往是在管别人的事情。
这个回答蛮残酷的，但是也蛮有效的。
之前有一个家长来找我们做咨询，问我们，“你们能不能让我孩子变得爱写作业。”
我们回答她“不能。我们只能帮助她变成一个好家长，教她学会如何更好的辅导孩子和激励孩子。”
写作业这件事情，就是孩子的事情，无论家长有多么想帮助孩子去完成这件事情，都无法代替孩子去做这件事情，写作业这件事情，不是孩子自己去完成的就没有意义。
家长能做的只有提高自己辅导能力和激励水平，类似于“可以把牛带到河边，但是不能强迫牛喝水”。
当我们想按着牛喝水的时候，事情一定是让人不愉快的，因为牛喝不喝水，不是我们能决定的，我们能决定的是给牛提供可以喝水的环境。
第三点，你的情绪困扰是你的想法，你的评价造成的，不是你丈夫或者你孩子不好。
“老公不疼，孩子不理解”，前面已经说了，你想要解决这个问题，那么就你要关注于“我的事情”。
也就是“我”自己能做的事情——提高表达能力。
当别人不理解自己的时候，我们就应该思考，我们能干什么？
如何更好的表达，就是我们应该做的事情。
你无法要求别人提高理解能力，也无法要求对方有无限的耐心，我们只能要求自己。
当你觉得老公和孩子的行为不合理的时候，我想你会对他们说“你们应该这样、那样做.”
那是你的想法，别人的想法没有理由迎合你。
这点很重要，你一定要理解。
别人的想法没有理由迎合你，即使你觉得是错误的想法，你也纠正不了别人的想法。
比如，周末的时候，你晚上不得已加班，外面还下起了雨。
你老公答应带着雨伞去接你，结果他因为别的事情忘记了，你一个人等了很久。
是的，这个时候丈夫确实做错了，但是你表达对他不满，是合理但没用的。
你的恼怒不大可能让丈夫奇迹般地带着伞出现。
当你坚持要求别人做事完美时，你只会让自己显得悲惨。
相反，给予对方“疼你”的机会，说不定事情就会有转机。
和本博士给你一个建议：
你可以试着展示柔弱的一面给你的老公和孩子，让他们来奉献一下。
比如，你可以故意找一个晚上，这样和老公说，“老公今天我有点害怕，你能来接我吗？我在这里等你。”
周末的时候，你可以找个机会和孩子一起出门，对孩子说“我现在觉得很辛苦，你带妈妈玩一天吧。”把安排的机会交给孩子。
关于孩子厌学症，和本博士的提示：
孩子厌学的原因，只管成绩不管心。
孩子厌学的表现，学习困难管心难。
孩子厌学怎么办？家庭管心是关键。
孩子厌学要管心，管理心理管心营。
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