比如,他以后会不会对我不好?会不会出轨?会不会家暴?会不会离婚?小孩该怎么办?自己以后该怎么办?以后的人生会不会很惨
其实这都是原生家庭所带来的不安全感。
比如,小时候因为计划生育或者其他原因被父母寄养在别人家或者遗弃。
上学的时候被同学抛弃。
工作被朋友抛弃。
谈恋爱的时候就会不由自主的担心害怕被男朋友抛弃。
我们可以在婚姻里保持警惕性,但是我们不能纵容自己的这种不安感或者过于警惕。
选择大于努力!
如果他的本质就是渣男你担心也没用,天天查他手机,天天询问他的行踪,天天闻他衣服……
你所做的一切都没用,他该出轨还是会出轨。
而且说不定结婚之后,他本想好好过日子来着,那个渣男的性质本没有那么强。
如果你天天担心,天天质问询问,寻找他出轨的蛛丝马迹,说不定会激发或者诱导出他的渣男本质。
如果他的本质是好男人,他自己就会约束他自己,他的道德不允许他这样做,你即使天天担心询问质问,他也不会出轨,不过会让他烦你倒是真的。
还有心想事成,就是你如果天天想着一个事,就会不由自主的往那方面去努力。
比如,你总是怀疑他是不是会出轨?是不是在和别的女人聊骚?
这样的你就会带着有色眼镜去看你的男朋友或者老公。
比如,他回家晚了,你会在想他是不是在和别的女人在一起。
他大马路上看了一眼美女,你就会想他是不是不爱我了。
他在微信上和女同事聊个天,你都会怀疑,她是不是小三。
这种不信任不仅折磨着你,也折磨着他。
他工作一天,加班很晚,带着一身的疲惫回到家。
说不定还给你带了礼物,想着最近加班对你有所忽略。
结果你怀疑他和别的女人在一起,然后对他一连串劈头盖脸的质问指责不信任。
你说他会不会心寒,会不会想逃避,会不会感觉家里面没有温暖。
时间久了,就会想虽然确实我很爱她,但是实在是被她逼得快神经了。
不敢进家门,就会想去外面寻找安慰或者温暖。
本来你们的关系是很好的,就会因为你的猜忌不安全感,慢慢的朝着坏的方向去发展。
安全感是要自己给自己的,努力提升自己,多看书多学习,努力提升自己的段位,挣钱的能力才是王道!
好的暗示事情就会朝着好的方向去发展,坏的暗示事情就会朝着坏的方向去发展。
我们结婚都是朝着过好,生活幸福去的!
所以我们要给自己和老公好的积极的暗示。
比如回家晚了,我们就想肯定在加班,肯定在开会,或者肯定是和他的狐朋狗友喝酒喝多了。
或者想就他那么穷,工资都上缴了,谁会那么傻,图他这个不高不帅又没钱的老男人。
或者图他这个胡子拉碴,满脸横肉,啤酒肚,邋里邋遢的穷男人……
而你身材这么好,长得这么好看,上得厅堂下得厨房,顾家又能挣钱,还掌握着家里的财政大权,离开你他绝对活不了。
同时,转移注意力,看看视频,和闺蜜打打电话聊聊天,或者陪陪娃,或者跑跑步,练练瑜伽……
然后你还可以给他时不时的给他灌输你很爱他,他也很爱你离不开你的思想。
比如,你离了我,就再也找不到像我这样对你一心一意的女人了。你是最爱我的,我们是最合适的。
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